我出生在闽东山区的一个小乡村，父母生了我之后，本来只希望再生个男孩，养大一双儿女安安宁的一生的，可是，事不如愿，妈妈生第二胎时，是女孩，只得寄希望于第三个，可是，直到生下第四个，也都是女孩。这时，家庭的重担和因为超生而带来的罚款让父母再也没有了生男孩的心，只盼着，把四个女儿拉扯成人。

  小妹满月时，父母终于发现了，她一直不肯睁开的眼睛不是她没睡醒，而是与生俱来的。看着双眼眯成一条缝的小妹，才懂事的我也让愁绪袭上心头，就这一点残疾，注定了小妹的一生将充满艰辛，而我们的家，也将会因为小妹的病，花费大量的时间、精力和金钱。

  妈妈忙着照顾一家人的起居饮食了，一家人的生活重担就落在了爸爸身上。爸爸没读过多少书，不能靠头脑挣钱，只能和所有农村人一样出卖体力，而就是这样的用苦力谋生的方式，在农村也并不容易得。常常是空有一身力气无处找机会挣钱。家庭的压力一天比一天重。我们都处于长身体的时候，我和大妹也都到了上学的年龄，家庭的重担压得爸爸先透不过气来，加上在外面碰到一些不顺心的事，回家后见到的又是一副凄风惨雨的家庭状况，他的脾气一天比一天暴躁起来。常常，逮住一个人就骂半天。我和大妹知道躲了，就躲到外面去，顺便会带上三妹，就剩小妹在妈妈怀里了，小妹还不懂事，受苦的就只有妈妈一个人了。刚开始，妈妈也忍气吞声，让他骂到他没了脾气为止。可是，这样的日子不是一天两天，而是一直延续着。是人就都有自己的脾气，妈妈终于忍不住，在一次爸爸喝醉酒又回家骂的时候，妈妈反抗，也顶了嘴。并把自己一直以来的委屈压抑全爆发了出来。爸爸震惊了。在这个世界上，他活得没多少价值，别人看不起他倒也罢了，好歹他在家时还维持着一个家长的尊严，如今，这尊严在一个女人不顾一切的反驳中失去了。他起初是震惊，接着就是恼羞成怒了。以后，父母的拌嘴里更多了一样：动手。

  都说女人是软弱的动物，可是，再软弱的人，也会被现实生活改变的。因为了父亲的暴戾，妈妈由当初那个踩死蚂蚁也会惊叫的女人变成了对一点小事也斤斤计较，并且大呼小叫的女人。我们也渐渐地开始不敢回家，不但因为家穷而让人心酸，更因为父母的小吵天天有、大吵三六九让我们对家都有了恐惧感。家，在我和妹妹的眼里已没有温暖可言。

  我终于上了小学一年级。大妹却面临着抱给别人当童养媳的命运。因为在几个姐妹之间，如果要送人的话，长女的我是不可能送的，小妹视力有问题，父母虽然在平常的日子里吵吵闹闹，但在这件事上，却达成了一致的协议：同意把大妹送人。一来，少了一个负担，更因为，对方家能拿出一些钱来，至少可以暂时解决一下家庭的经济困难。

  说好了对方来抱妹妹的前两天，妹妹突然生病了，高烧不退。到还不知妹妹病情的即将成为“亲家”的人上门时，妹妹还处于昏迷状态，半梦半醒的她偶尔会说一些hu话，已经有些懂事的她，含糊着说的好像都是：不要把我送给别人！那家来抱妹妹的人于心不忍，爸妈也终于不再忍心将妹妹相送。到妹妹彻底痊愈，妈妈才带着含泪的笑告诉大妹“多亏了那一场病，不然，我们的母女情缘早就结束了。”

  是啊，不满十岁的我，也突然感觉到，人与人之间真的是有缘份的，妹妹与那家人，只能说是缘份太浅，只有相识之缘，而没有终生相处之缘。那一刻，我们全家人，抱着失而复得的妹妹，涕泪交加。

  父母也都知道，从此，哪怕是再苦再累，也要把自己生下的四个女儿抚养成人，而不能再抱着用女儿换钱的愿望。

这时的父母，突然变得团结了起来，争吵也渐渐地少了。我用课余时间回家帮忙做点家务，带一下小妹，妈妈也可以去村里的一些集体行业挣点钱补贴家用了。日子开始过得好起来。

  困难的家境下，我读书的愿望没有减弱一丁点，甚至巴望着能早些读出来，好早些走出家庭，自立。

  初中毕业时，我面临着选择，要么上高中，要么读中专。中专毕业后不一定可以分配，但一定可以找工作了，而读高中只有一个目的，就是为了上大学。看着底下几个害怕中断学业和渴盼上学的妹妹，再看看为了生计奔波而过早衰老的父母，我压下了想上大学的心，虽然，我知道，度过了上大学的艰难期，我会挣到比中专毕业挣更多的钱，帮父母一点经济上的忙。但毕竟，眼前的关难过。我选择了中专。爸爸为了让我毕业后能马上找到好的工作，托熟人为我找了一所比较好的中专学校。

  学校离家乡虽然不是千里迢迢，可是，要经常回去也是不太可能的。大部分时间，我都是在学校里度过。甚至，因为想到家境的困难，我不好每一分钱都向家人要。有时候的暑假，我还会留在学校，在就读的那个城市找份临时工做，以解决下一学期一小段时间的伙食费。

  所以，中专毕业时，我不但拿到了毕业证书，还有了一笔不小的工作阅历。

  回到家里，看到小妹照顾自己都有些困难，虽然，认真一点，她可以看一些东西，但毕竟不能像正常人一样，这辈子，她大概只能找份诸如盲人按摩之类的工作了。大妹也已经念中专，三妹也刚升初中，她们都是不能中途辍学的。看到在家里，实在挣不到帮忙家里的钱了。

  那年的九月，我在别的和我同龄的许多人兴高彩烈上大学的时候，拎上妈妈为我收拾的简单的行李，离开家，踏上了往省城的路。

  父亲虽然平常和父母争吵时很凶，但对我们姐妹几个，还是和蔼的时候多，并且，就算他也打骂我们，可是，那都是出于对我们的爱和希望使然。所以，内心里，对父亲，我还是尊敬的，在关键时候，他还是在尽心地想让我们过得好一些。

  我到福州后，他马上就去找了家乡一个在福州的亲戚，让他帮我找一份稳定的工作。

  在同乡的介绍下，我真的进了在省城的大型企业中，比较有名气的一家电器公司。虽然刚开始，工资不是很高，但整体的工资和福利待遇不错，如果能做得久，表现好一些，是很有机会涨工资的。

  我怀着感激，安心地呆在了那个郊区的工厂。

每月一领到固定的那份工资，我就把钱寄回家，两个大的妹妹终于没有因为贫穷而失学，小妹也在接受着一些盲文教育。我终于可以不再为家穷而痛苦，可是，父母曾一度压下的感情不和的火苗却在我们逐渐长大的过程中酝酿，又一次爆发了。家，又无一日安宁。也已成年的妹妹每每看着妈妈痛苦啜泣的样子，于心不忍而又无可奈何，一次次地，她咬着牙劝妈妈：“你们还是离了吧，这样的日子，过着，对谁有好处呢？”

  妈妈一定也在心里想过这个问题，可是，她毕竟也只是一个农村妇女，离婚后的生活，要离婚时而临的无数的责难和误解，都不是她敢于承受的。她宁愿和这个只能给她带来痛苦的男人凑合着过一生，宁愿自己痛苦，也不忍受离婚后女儿们没有健全家庭的痛苦。

  我所能做的，只是尽量少回家，少看到父母翻脸时那扭曲变形的脸。

  在对父母婚姻不睦的恐惧和对自己未来生活的向往中，我迎来了自己的初恋。

  在工厂里，我默默无闻，但我辛勤努力，下班后偶尔出去玩，我也是活泼开朗，可以说感谢的是，父母没有给我的性格造成太大的不良影响。我保持着我的天性。

  上班的勤劳为我赢来了比大多数同事多的薪水，下班后，我爽朗的笑声又为我赢来了许多同性异性的朋友。幸庆父母给了我一个被人称为魔鬼身材的身材，和一张自我感觉良好的脸蛋，加上我的外向的性格，成为了我的朋友的异性，开始有许多个对我展开了爱情功势。

  追求我的男孩，有本城的，也有外地的，本城的，有的因为父母能干，他已经不要做什么就已经是家财万贯了。外地来打工的，也都小有成绩。我相信，对许多正在择偶中的女孩来说，他们也可以说是“潜力股”。我知道，不管选择其中的哪一个，我的将来，不说锦衣玉食，至少可以保证丰衣足食。可是，意外的，我一个也看不上。不是嫌弃谁，感情这东西，谁也说不清缘由。

  就在我宁愿孤单也不愿和我不是真心喜欢的人在一起的时候。他，出现在我的生命中。

那是一个周末，一次朋友的聚会，他是一个同事的朋友。那一个聚餐，而后又去KTV狂欢的夜晚，我不断地查觉他注视我的目光，而我，也一直在不自觉地寻找他的视线。玩到夜深各自回家时，他借机走在我旁边，微笑地递给我一张小纸条，说：“冒昧打扰你一下，认识你很开心，我叫张宇，这是我的电话，请问您贵姓？”

  那一刻，突然心跳加速，没有拒绝的，我告诉了他我的姓名，并且接过了他递给的那张小小的纸条。

  那一个晚上，虽然喝多了，头有点晕，我却非常清醒地想起他，他微笑着的、沉思着的、说话时的表情。甚至，也小小地幻想了一下，和他在一起的未来。

  周一去上班，同事告诉我，昨天见面的那个张宇，喜欢我。问我对他有没有感觉？

  我不知作何回答，同事却从我的表情里得到了答案，没有问我什么，就微笑着离开了。

  晚上下班回宿舍，走到宿舍楼下，准备上楼时，我见到他，张宇，那个我只有一面之缘的男孩，就在宿舍附近，注视着我的眼睛朝我走来。那一瞬间，我突然再也迈不动脚步，就那么痴痴傻傻地等着他走近我。

  他走到我面前了，我听出他的声音里带着一丝颤抖：“下班了？我们去玩，好吗？”

  我没有点头，也没有摇头，却不由自主地随着他往前走。

  我们就这样开始了热恋。

  才知道，他还是一个大学在读生，不但没有富裕的家境，没有让人羡慕的工作，甚至连他自己的生活费，都是要家人供给。而因为家境不算好，他的日子过得很清苦。

  这些都是他的不足之处。比起以往任何一个追求我的男孩，他都是微不足道的，甚至可以说，他没有任何优势可言，可是偏偏，我爱上了他，并且一爱上就不可自拔。我想，这就是缘了吧。

  他不能养我，我宁愿自己养自己，他自己都无力供自己的生活费，那没关系，我不是已经上班了吗，我可以给他一点钱用，虽然不是很多，但足以保证他不用在上学之余，还想着生活费的问题。我觉得，只要心中有爱，哪怕贫穷，心也是幸福和快乐的。

  在我下班而他也下课的时间里，他用自己那辆旧单车，载着我，转遍了城市的大街小巷。像公交车广告上所说的，我们游江滨，爬鼓山，逛金牛山，去左海公园，森林公园……只要有好玩的地方，绝对不会被我们忽略过去。

  和他在一起后，我没有再住在厂里的集体宿舍，在工厂附近租了间民房，而他，就在某一个周末的夜晚，在我那里因为玩到太晚而没有回去。一切都那么地顺理成章。

  游玩得尽兴而归后回来，我们也像所有幸福的小俩口，一起到菜市场，买些小菜回来，两个人争着下厨。在家时，我也偶尔下厨，但只望煮熟了，可以吃就行，和他在一起，我慢慢地变了，因为，我希望他能吃起来香甜，为了让他尝到美味的饭菜，我买回了菜谱，照着上面的指导的方式，将每一样菜做得色香味俱全。看着他吃得津津有味的样子，我也满足而幸福。我想，这样的人生也就是完满的了吧。

  在一起两年多后，他终于毕业了。他的在本城的父母，虽然也只是平头百姓。但他念的是警校。人家都知道他毕业后会当警察，所以，他还没有分配去上班，来家里送礼攀亲的人已经一串串的了。大家都希望以后碰到什么事情时，可是找这个当警察的亲威、朋友帮点忙。他倒是很平静地面对这一切。

  他分配到了靠近闽侯的一个小镇当警察。虽然离家远，那里的地理位置也不尽人意，但他没有抱怨，依旧满腹热情地投入到工作中。

  每天，他照样回来，因为远，骑自行车花费太多的时间，他买了摩托车。每个晚上，我煮好了晚饭，等他回来，看着他吃得满头冒汗的样子，我满足而又骄傲。

我们在一起就已经三年了。也都到了谈婚论嫁的年龄。这时，他的父母站出来。他们认为，我不过是一个打工妹，没有正式的工作单位。而他们希望自己的儿子能找一个也是毕业分配的女孩，虽然他们认可了我们的感情，可是，却不能从心里彻底接受我这个儿媳妇。

  我那么的爱他，也相信自己这一生，是不会落到靠别人养活的一天的。只是没有正式的工作单位。这世上，除了分配工作的人，还有多少是自谋生路的呢，别人都能活，我为什么就不行？这个道理他也明白。他是个孝顺的儿子，极少反抗父母，但他也不愿因为这点事而失去相亲相爱几年的我，他没有强烈反对父母，也不和我说分手，我们照样过着幸福的小俩口的生活。只是，见到他父母的次数多了，我的自卑感增强了。

  虽然他还是天天回来，可是，因为我心中有了疙瘩，我们之间开始没那么和谐了。我知道，他在家也受着父母不断加给的压力，我应该给他力量，让他永远站在我这一边，但我似乎在突然之间变得敏感了，生怕他哪天就被父母说服，而突然离开我。因为了对未来不可测知的危险，我把心里的想法都生生地写在脸了。他还得时时开导我，凭我们的感情，没有人可以把我们分开。我暂时放下心事，不久，就又开始了担忧。

  为了让自己多挣点钱，好有更加独立的经济状况，我辞去了那一份赖以生存的工作，找了一份当业务员的工作。我自认还是有业务方面的天赋的，上班第一个月，我就领到了近两千元的工资，这是在工厂上班时的我不敢想象的，更让许多以为我离开就不不到工作的人跌破眼镜。我知道，我可以慢慢地实现自己的梦想了。第三次领工资，我就为自己买了一部电动车。他也很欣慰地看着我。那爱意和赞赏，尽在不言中。

  有好多次，他说，“去你家吧，看看你父母，顺便把我们的关系定下来，这样，我父母也没话说了。”

  我很想让他和我回家，告诉父母，我找到了真爱，我会过幸福的一生，让父母，特别是妈妈放心，她的女儿不会像他一样，找一个没有感情基础的人，凑合着痛苦一生。

  可是，每每这时，我心里总有另外一个声音在说“不”。农村人都是很传统的。我很怕我带他回家后，家乡人都认可了这个女婿了，而将来的某一天，我们却没法在一起生活，如果这样的话，我在家乡将会颜面尽失，父母也会觉得丢人。所以，我总能找到理由，每次回家，我都是一个人回去。

  秋天时，他因为工作出色，被调到了闽侯县城，当上了一个小干部。他的工作更忙了。回来和我在一起的时间也越来越少，我能理解他，虽然，女人的敏感让我总在心里有隐隐的担忧，但我把担忧压在了心底，依旧柔情似水的对待他。许多时候，他都欲言又止，我没有鼓励他说下去，也许，我是怕听到我无法承受的现实吧。干脆就不要知道。

  又到了年关，他执意要求这个年他要和我回家，拜见未来的岳父母大人。也许回来，他父母同意，就可以马上结婚了。我们在一起的时间也够久了。

  我还是不肯，找了许多理由，他都不听，我想，为了不让他知道我回家了，我得偷偷地回去。从家里出来后再向他表示歉意，他会理解我的，我想。

  只是我不知道，我的这一次回家，从此让我们再没有了在一起的机会。

回到家一天后，我的呼机响了起来。看一下电话号，是长途号码。在省城时，因为做业务，有我呼机号的人不少。回一个长途挺贵的，也不知是谁，我就没有去回电话。

  却不知道，原来是他，他下班回来后，得知我已经一个人回家，马上就打我的呼机。我没回，心急如焚的他，干脆骑着摩托离开省城，来到了我家乡的城市。当初在一起，我们没有想过要如何认真地知道对方的详细地址，特别是他，只知道我是那个县城哪一个小镇的人，却没有记得我曾说过的村庄。他想等他到了我家的附近再给我一个惊喜，可是，他记错了我说的村庄，将车子骑到了附近的一个村庄，再给我打传呼，我因为不能确定是什么人，加上因为临近年关，家里有许多事在忙，就没有特意赶到村庄唯一的公用电话店回电话。

  寒冬腊月，他一个人，在别人的家乡，却找不到他要找的人，在风雪中挨了几个钟头的冻都没等来他要等的人之后，他失望，甚至带着一丝绝望，再骑车离开了那个他不知道自己已经走错的地方。

  回去的路上，他因为天冷，更因为心冷，不小心摔倒了。这次，他没有再打我的呼机，而直接打了他上班的单位的电话。

  在医院，他躺了一个多月。那一个月里，有一个年轻美丽而家境又很富有的女护士，从头到尾地陪伴着他。

  护士被他的英俊潇洒所倾倒，在那朝夕相处的时光里爱上了他。虽然得知他有了女朋友，但她还是锲而不舍地追求他。

  他再出现在我面前的时候，目光里已经有了淡漠，他自始至终没有告诉我，他找过我，他的灾难，和他现在面临的新感情。我从他偶尔有些闪烁的眼光里捕捉到了一些不安的情绪。可是，我突然发现自己已经走不进他的内心。很想告诉他，回家一段时间，我想了很多，不管怎么说，这一生，我非他莫嫁。因为，我爱他至深。可是，他总会及时的让我止住话题。

  他回来的次数越来越少了。笑容也不再有往日的爽朗。而我，依旧沉迷在对他的爱意里，做着这一生只有和他才会有的最美好的梦。

  日子可能都是慢慢变得平淡的吧，我为他的改变找着最合适的理由。

  再见到他的朋友，也许是我多心，他们的目光竟然有一丝同情在内。他们往常和我也都是无拘无束的。那天，他的一个朋友无意中冒出一句话：“小妹，有些东西，你自己要把握好啊。”我心里一格登，许多不详的预感涌上心头。

  可是，已经晚了。

  离我回家不让他去，而他冒然前往又失望而归，就已经一年多了。他回来的次数由极少到几乎绝迹，我也问过他，他总有理由，我只能相信他。加上我的工作做得有声有色，也花去了我大部分的时间和精力，晚上回来就只想好好的休息，以养足精力应付次日的工作。

  一次去办事，路过他朋友的家。那个一向口无遮拦的朋友正在为他的女儿过满月。我看着他们夫妇抱着小孩的幸福陶醉样，看那个一脸稚气的小孩可爱的笑脸，想到我自己，如果我不是一直拒绝要小孩，我也该有了一个了，如果我愿意结婚，现在，应该也是和他们一样，成幸福的一家三口的吧，只是，现在还来得及吗？我再去和他说，我也想结婚了？

他却突然冒出一句：“张宇的男孩比我们的早了一个多月，还更可爱呢!”他像突然知道自己说漏了嘴，止住不说。可是，他的那句话，对我无异于晴天震雷，我顿时头晕目眩。可是，为了不让他们发觉我的失态，我“哦。”了一声，马上离开了他们的家。

  找出张宇的电话号，我突然发觉，自己其实对他关心太少了。一直以来，我习惯了他给我打电话。以前，用呼机不方便，现在，有了手机了，我还是不给他打，仿佛已经成习惯，等着他的电话打过来，向我诉说。如果他不打，我也只会为他找借口，干等，也不会主动打过去问他。我拨他的电话原来是如此的陌生。

  电话里，他的声音很意外，他说，因为工作忙，好久没有和我联系，要我原谅他，等忙过了这一阵，他会回来，陪我好好地过日子，或者，把我接到他上班的地方，找一份临时工也好，只要能在一起。

  “张宇，你不要再编了，你准备编到什么时候？”对着话筒，我第一次大声地斥责着这个不知什么时候已经变得如此虚伪的男人。

  他知道我已经得知了他已经并且有了孩子的事，沉默了好久。才说：“对不起！”

  “对不起有用吗？就一句对不起想了结你欠我的？”

  “可是，你要知道，如果不是为了你，我也不会认识她……”他的声音里突然就有了哭腔。

  我直到这时才明白，原来，是我自己把他亲手推到了另一个女孩的身边。在他闪烁其词的那些日子里，只要我稍有一些察觉，而及时拉住他左右不定的心，虽然，女孩家财万贯，他的心也还是向着我的，可是，我不自知，一直任由他离我越来越远。

  除了对他的祝福，我还能说什么呢。对这个我又爱又恨的男人。

  原来，他已经成了别人的丈夫，并且，已经有了自己的孩子，而我，还一直在做着和他相守终生的梦。现在，该是从梦中醒来的时候了。可是，我为什么还一直深陷其中不能自拔？

  我以前，只要我自己努力一些，只要我经济上独立了，将来，能为我们的小家提供更好的生活条件，暂时的分离，是可以忍受的。只是，我太一厢情愿了。现在，已悔之晚矣。

  随着两个妹妹毕业工作，小妹也可以独立，父母的争吵似乎没了理由，可是，没有了孩子在身边做陪，他们竟然觉得不习惯了。于是，他们放弃了农村那一点可怜的农田，来到了我们姐妹几个所在的城市。好强的妈妈再也不愿和爸爸在一起，吵吵闹闹地让旁人耻笑，可是，又不能保证他们在一起能过安宁的日子，她看着父亲找到了住处后，自己在离他很远的地方也找了住处，没有离婚，实质上，已经是互不相干的两个人了。大妹二妹一直不满父亲对母亲的粗暴，自愿和妈妈住一起。而我，不忍心看着快走进风烛残年的爸爸，因为没有亲人照顾而自暴自弃。主动留在了爸爸身边。

  亲人都在一个城市了，我的心，却不能彻底平静。我已经忘不了，永远也忘不了，我的初恋情人，我们一起走过的几年甜蜜的时光。

  我已经过了二十五岁。如果在农村，女孩过了二十岁，最大的事情就是嫁人了。别的都是次要的了。而我，早过了农村人所划的那个极限。父母虽然感情不合，可是，在对待女儿的婚事的意见上，是如此的一致。因为了我的未嫁，他们不能要求小的几个嫁人。家中留有待字闺中的女儿，是父母的一大心病。他们都急着让我赶快去找个人嫁了。

  我也想过。我从来不是独身主义者。我也渴望着有一个幸福美满的家庭。可是，我的心已经给过一个人，他背叛了，我的心，却再也没法从他的身上抽回家。我的心，已经空了呀，还怎么嫁呢。如果仅仅是年龄大了要找个人结婚，那种凑合着过的，日子，我难道还没有从父母的婚姻里体会到么？

  日子一年年地过去，我逐渐把自己养成了老姑娘。我已经不再年轻，却依然美丽，身边依旧不乏追求我的男孩，只是那些男孩，大都是比我小的。比我大的，说是只要我愿意，他可以马上离婚来娶我。

  呵呵，是吗，离了婚来娶我，可是，我会接受么？

  常常地，爸妈都会在打听到哪家有儿子，而且条件也适合我的，回来让我赶快要把握住，说过了这个村就没这个店了。偶尔，我也会去见见，为了不拂父母或者亲友的一番心意，内心里，我又何尝不想再遇到一个能让我全身心去爱的人？可是，现实带给我的，毕竟都是失望。或者说，我的心，已经冷了，再没人能够抚热它。

  又一次见到曾经的爱人，已是四年后。我依旧独身。唯一能给我安慰的是，我终于在这个城市拥有了属于自己的房子，不必再每个月把工资拿一部分出来付房租了。事业上，我也已经小有成就，虽然我自己不承认，但许多人还是不由分说的，把“女强人”的称号冠在我的头上。久了，也就默认了。有许多事情，不去计较才过得坦然些吧。

  再次见到张宇，是在一个医院的门口，我妈身体不舒服，去做一次全面的体检。正待回去的时候，猛然见到他，牵着一个小男孩的手。几乎是在瞬间，我血液凝固，不能思考不能行动。一直以为，时间会淡化许多的往事，可是，过了这么久，我才发现，原来，我从没有忘记过。

  他犹豫了片刻，也走上前来。笑容里写满了世事沧桑。

  原来，他已经离婚了。原来，他也还是忘不了我。哪怕那个女孩有正式工作，有一个显赫的娘家人。只是，他不敢再来找我，他宁愿自己独自带着孩子过日子。显示了他男子汉的坚强与自尊。他的父母虽然知道他离婚是为了我，但他们也不好意思来找我，劝他再婚他又不肯，也就只能在后面干着急。

  那一刻，我看到他眼中滚动着的泪水，终于再忍不住长久以来的各种委屈与辛酸，不顾医院门口人来人往，也顾不上走路都有些摇摇欲坠的妈妈，扑到他怀里痛哭失声。

爱了便是永久...

我挺认同这个理念的...也是朝这个方向作标准的...

所以..估计是这辈子铁定是光棍了....因为实在找不到可以相爱永久的人去下手...

哈哈....
有時並不一定要順眼順心才下手的,看得差不多就可以了,以后的事情可以慢慢調教....

港的也没错哈...

将来还可以训练一下滴...

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是谁喔??这个可不能随便调教呀..

观点比较新颖，，。不顶是不行的 了。。。。。。。。。。。