一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”

警察一愣。

趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。

警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”

男孩说：“你说谁呢？”

女孩说：“你看见我了吗？”

警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说 ：不，是在她明年的生物课上

总统与服务员
前美国总统到餐馆吃饭建见一服务生，说：
“服务生给我倒杯水。”
服务生照办了，总统接过水喝个精光，说：
“再来一杯。”
服务员嫌累不干了，总统一生气说：
“你知道我是谁吗？”
“不知道。”
“我是总统。”
服务员说:
"你知道我是谁吗？"
总统以为他是有大背景的人有点害怕，说：
“不……不知道。”
“我是服务员。”
…………

郁闷
1、朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
　　　　　　　那MM一看表：“八点半。”
　　　　　　　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
2、小姐，请问你认识王军吗？
　　不认识。
　　嘿嘿！我就知道，因为我就是王军！
3、清晨,阳光明媚,轻风微拂.
　　
　　 一美眉在街头散步,一晨跑男子迎面而来,与美眉擦肩而过.
　　
　　 男子忽转身跑回美女身前,热情的打招呼:"HI!又见面了啊!"
　　
　　 美女不解,却又想不起在那里见过,遂皱了皱眉.
　　
　　 男子见状,又到:"你不记得了么,我是某某啊!"
　　
　　 美女听罢,仍旧毫无印象,到:"对不起,你认错人了,我没见过你."
　　
　　 男子依旧微笑,到:"刚才我从你面前跑过,怎么能没见过我呢!’
　　
　　 美女不在理会,转身欲走.
　　
　　 男子却跑步跟上.
　　
　　 美女有些生气的说到:"对不起,我真的不认识你."
　　
　　 男子依旧微笑着说道:"怎么会呢?刚才我的自我介绍你没听见么,我叫某某."
　　
　　 美女不在搭理,向前走去.
　　
　　 男子又跟了上去,说道:"你已经知道我的名字了,现在该你告诉我你的名字了.’
　　
　　 美女并不搭理,依然向前走去.
　　
　　 男子依旧紧随,又自己给自己说道:"也是,象你这样的美女是不该有名字的,应为没有任何名字可以配的上你."
　　
　　 美女听罢,说道:"我叫某某’
　　
　　 男子做兴奋状,说道:"哇,这真是个好名字.某某,平凡中又尽显高贵,更是灵气逼人,还透漏出非凡的气质,好名字啊.真不知道伯父伯母是怎么想出这么好的名字,改天我一定要见见伯父伯母.’
　　
　　 美女无奈,礼貌的说道:"谢谢夸奖."
　　
　　 男子见美女依旧脚步不停,又问到;’你是要回家么?"
　　
　　 美女想打发男子,到:"是啊,再见了."
　　
　　 男子又说道:"顺路,我送你啊.’
　　
　　 见到无法摆脱男子,美不在在说话,一直往前走.过了一阵,男子仍无离去的意思,美女说道:"啊,刚想起一件急事,我得去赶公车了,再见了."说罢准备跑开.
　　 男子却不依不恼,快步跟上,说道:"前面就到我家了,我开车送你啊.’

4、我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
　　帅哥，你有女朋友了吗？
　　有了。
　　那你介意换一个吗？
　　介意。
　　好吧，那你介意多一个吗？>
　　两个月后，我学妹顺利上位~~
5、大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
　　　晕倒
　　　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
　　“黑”我说。
　　　他说“大家都说我黑。”
　　再次晕倒。
6、看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？”

兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走 ！！！

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,

昨天跟MM約好今天一起上QQ視頻,心急如焚打開電腦發現竟被哥哥鎖密碼,眼看時間就要到了,沒辦法,只好打電話給他要密碼!
弟弟:"喂,哥,電腦登錄密碼多少呀?"
哥哥:"誰都別動!"--心平氣和
弟弟:"哥,你這樣就太不夠意思了呀,反正電腦你都不用,就說嘛"
哥哥:"我不是說了誰都別動了嗎?"--有點生氣
弟弟:"我說你...何必霸著芧坑不拉屎,沒見過別人像你這樣的"
哥哥:"密碼就是'誰都別動'的拼音!"---火大了
弟弟:"暈........"

包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”

五百只鸭子
一日上课，两个女生一直在窃窃私语，老师生气的说：两个女人就等于一千只鸭子。
第二天，下课时间，一女生报告老师：老师，外面有五百只鸭子找你！
老师一头雾水，出去一看，是他媳妇！

地点：中央戏剧学院的话剧排练场。

　　事件：一场文艺剧目的排练。

　　人物：一男一女。

　　女（羞涩的）：我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的。

　　男（憨笑著）：呵呵，我看，是你妈逼的吧。

　　女（撒娇）：你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！

　　男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿！

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”   
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……   
　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”   
　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……   
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

教官:(关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎麼办?   
学生:(拿出手电筒)我用这个.   
教官:(取走手电筒)没电,怎麼办?   
学生:(拿出另一支手电筒)我还有一个.   
教官:(取走手电筒)灯泡烧坏了,怎麼办?   
学生:(取出备用灯泡)我还有灯泡.   
教官:(取走灯泡)灯泡是坏的.   
学生:(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的.   
教官:.....很好,   
但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下?