有个神父要出一趟远门，于是叫附近的小卖部老板来帮他上几天班。
小卖部老板说：不行，我不会。神父便说，你看我示范一下就可以了。

不一会来了一个女的，忏悔道：神父啊我有罪。神父问他怎么了，他说我背叛了我的丈夫。神父问几次，对方答三次。于是神父说没关系，让她交了50块钱就走了。
第二个女的来了，忏悔：神父啊我有罪。也说背叛了自己丈夫，神父问几次，对方答三次。于是神父也让她交了50块钱，走了。

神父问小卖部老板，懂了吗？小卖部老板说懂了。

后来来了一个女的，忏悔：神父啊我有罪。小卖部老板问几次，对方答：就一次。小卖部老板沉思了一下说：我们今天搞促销，50快3次，你回去再背叛2次再来。

三名考古学家，误入食人族领地。被抓了起来。族长说：放了你们可以，不过！！！！！！！！！！！！！！不过什么？？三人异口同声的问到。
族长说：你们每个人找一样水果回来。
他们同意了，便各自出发了。十几分钟后，第一个人回来了，手里拿着一棵
葡萄。族长说：塞进肛门里，为了活命他只好忍痛塞入。族长又道：第二个人
回来你不可以笑，你就可以走了。过了不久，第二个人回来了。手里拿着香蕉，第一人大笑，和第一人一样他也把香蕉塞入肛内。也听了不能笑的告戒。
等着第三个人回来，这时第三个人回来了，手里也拿着一样东西，前两人狂笑
不以。族长纳闷了？？？难道他俩不怕死？？？他回头一看，第三个人手里的 东西时刹那间呆住了！！！

原来第三个人手里拿着一个大榴莲！！！

3月5日　　　星期日　　晴  
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难  
过，我以后再也不玩针了。  
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？  

6月18日　　　星期六　　雪  
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。  
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？  

2月30日　　　星期一　　晴  
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。  
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有  
见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得  
了恐高症，从天上掉下来摔死的！

解扣
有一美女穿一步裙上公交车，由于裙太窄不得不解开裙下的暗扣。

不由得解了一个，但还上不去，后面的人急的直催，百忙中又解一

扣，还上不去，她身后一男子帮它解开了。才上得车。上车后，

张口就骂，男子冤枉的道：你都解我俩扣了，我都没说啥，我就解你一个

扣你就骂我，我他妈冤不冤啊！！！

(一)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！
　　突然空闲：没关系的，我可以等你长大。
　　樱桃小丸子：可是，我等不了你长大啊。我已经68岁了。
　　突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！

　　(二)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　蓝宝石：你是党员么？
　　突然空闲：不是，但这重要吗？
　　蓝宝石：那你是团员么？
　　突然空闲：也不是啊。这与网恋有关吗？
　　蓝宝石：那你是少先队员吗？
　　突然空闲：很多年前就不是了，你问这些做什么啊？！
　　蓝宝石：很遗憾，你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员，那你怎么配得上我啊？ 我可是我们班的小组长呢！

　　(三)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　小女孩：好啊，不过先得让我爸同意。
　　突然空闲：啊！这还要你爸同意啊！那你爸呢？
　　小女孩：他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半，还不会打字。
　　小女孩：你怎么不说话了？
　　突然空闲：叔叔好！

　　(四)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　翠花：天啊！我终于恋爱了。
　　突然空闲：你还没谈过恋爱？
　　翠花：是啊，我还没谈过恋爱呢！大家都说我是恐龙。你真好，你给了我初恋。
　　突然空闲：你真的是恐龙？！
　　翠花：我觉得我不是，其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。
　　突然空闲：我们分手了。现在。
　　翠花：5555555我不干。
　　突然空闲：回你的侏罗纪哭去。

　　(五)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　红娘：先交一百块报名费。
　　突然空闲：还要交报名费？
　　红娘：这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做，只好到网上来寻找发展了。