行走的葵花
我想我还不是一个很难相处的人。尽管很多时候喜欢缄口保持沉默，侧着头注视别人滔滔不绝唾沫横飞的表达自己的观点。他们是那么的健谈，我一度羡慕不已。 春天说来了就一下子跳过来了，暖和渐渐被些许的闷热替代。长衬衫是个不错的选择，校园里也很流行，男生们都穿着不同款式的长衬衫，像斑马样式的居多，我也有一件，不过这个星期没有穿。只是选了另外一件比较厚实的，因为大家决定去太阳岛游玩一天。
我想我还不是一个很难相处的人。和程程都赤着脚踏着岛周围细细柔软的沙，踩着一阵阵的浪花，清爽又欣喜不已；偶尔也冲上岸加入其他同学中踢上几脚还不赖的沙滩足球；和司瑶在大桥下放那个不怎么争气的风筝，耳朵里塞着耳塞，有谢霆锋的《黄种人》的背景音乐，是鼓声和风筝的合奏，辽阔旷远，脚下是流淌的黄沙。我用短信告诉布卡我的感受，布卡说我有时候像三毛，我反诘地说三毛是一个很感性的女作家，而我只是我自己。放下不争气的风筝，脚下的沙很烫，伤了脚板；和班长在长江里相互泼水，击起碎银般的浪花。我们都很放肆升怀的笑，有很久违的感觉，我突然想起李之仪的“日日思君不见君，同饮长江水”，只是一瞬间的记忆，突然想起的东西千军万马般的奔腾而来。仿佛很久没有回忆过什么，有些可悲。
那天我们带了两部相机，一路的疯拍，所剩的胶卷寥寥无几。我是个不怎么喜欢拍照的人，也谈不上喜欢，常有些担心和惧悸。很早以前看过一个柯达的广告片，画面上都是把一个个很逼真的细节，很记忆犹新的画面捕捉下来，再珍藏着，这样堂而皇之地以为拥有了。其实拥有了什么，就意味着将失去什么。或许在很久以后又翻开的时候，一下子觉得很多的东西都流逝在悄无声息里，领教时间的锋利逼人。不需要记录，就这么面无表情的偶尔舒展的笑过几回，露出洁白的牙，斜看看天或很远的远方，眼睛却还很明亮。布卡说她也很喜欢这样子的生活，于是我想起布卡，想起瑟瑟，思绪如潮涌突如其来。
认识布卡和瑟瑟是这个学期初的事，算算只不过匆匆的两个月而已。我对时间的记法向来都比较淡薄的。2004年我也记不起在什么时候就结束了，2005年又在什么时候开始了。我只记得每个星期里的几天，哪个教室哪些课程，QQ上哪些新闻，闻悉一些小日本大中国之类遍地开花又喋喋不休的新闻。星期二选修大学语文，星期六选修中国近代史，星期五的晚上在图书馆混得很晚，找些有关西藏问题的资料，把布置的论文写好，平时很少去自习室，大多在冷清的寝室里看看书，听听kurt和王菲或者一些很旧的歌曲。反正那段时间都是我的，我有不同的方式安排自己，让自己不必太无聊。
布卡说，我是个很会打发时间的人，她的言语出奇的凄凉。我问布卡，为什么这么焦虑？布卡说我在忙我的结业论文，我还有一个星期就去参加自考，再在北京找一份经济管理的兼职。和你一样，我曾经拥有，只是很快就不再了，我想起瑟瑟。我无语。其实我常把瑟瑟和布卡混为一人，其实她们是两个人。三年前，夏花遍地，布卡和瑟瑟在我遥不熟知的湖南。高中毕业了，整个高中，大家都很隐忍平寂地过来。布卡和瑟瑟有如出一辙的口供说高中很黑暗。也许我真的很会打发时间，所以我的高中唯一印象是匆匆短暂，疲倦忙碌，我的快乐和我的朋友在一场K歌后都走失了。布卡和瑟瑟高中相处之年里并无来往，只到毕业后才认识，后来好的一塌糊涂。布卡沾沾自喜，要和瑟瑟相濡以沫一辈子，我只是笑了笑，两个女孩子怎么会说这样的话？
瑟瑟是太执著但很坚强的女孩，布卡说。
瑟瑟在长沙，布卡在北京，相隔的空间远得无法丈量。火车的铁轨战栗，汽笛咆哮后，人们混在一起，熟悉或不熟悉，陌生或不陌生，各自的表情挂在脸上，映得车窗斑斓诡异，如同哥特教堂里霓虹般的玻璃一样，有说不清楚的感觉。瑟瑟突然想去北京找布卡，并且只有一天的时间，来去匆匆。在北京，在那个浮华蔓延无际的水泥森林里，如同耗子穿行在某条街道，穿过某个路口。城市太大，人总很渺小，地图上找不到幸福的地方。人们在寻找，坚决如初，又那么陌生无助。24个小时依旧匆匆，挡都挡不住的流逝。瑟瑟到南下到站的火车里忽然想哭了。她发短信过来说，阿非，你知道我和布卡已经有两年多没见面了吗？
我想我的答案是肯定的。
在这条短信过后的3个小时里布卡说她错过了瑟瑟，于是电话里听得到布卡的哭泣声。我想瑟瑟这个时候也很憔悴了，两人都在哭吧！有时哭出声来或许会好受些，把积压的不快都倾泻出来。布卡，瑟瑟，还有我，只是在这一刻想起的时候，我们笃信大家是相似的。我们大家一如既往地仰望着我们向往的光芒，试图绕过悲伤，安静的徘徊在荆棘暗布的道路上，等流了血才知道是遍体鳞伤。我们甚至开始抱怨自己的负气和不安，贞洁而郁闷的日子没有一个限度，但始终学不会放弃和堕落。
布卡说四月中旬强沙尘暴之前要坐上周围的一辆公交车，一直坐到终点，再试图徒步走回来。那天看到这样的短信，我已经从太阳岛回来了。脸上的皮肤灼热微黑，头一次这么强的太阳照射让人上了几天的火。我回她开玩笑地说我突然喜欢上徒步旅行，渔夫帽，太阳镜，别克鞋，棉袜，笨重的登山包，还有我的日记本，不需要防晒霜，我以为这样只是一个嬉戏的玩笑。不过两天后，布卡仍旧在我中午休息的时候给我短信，“阿非，汽车出了三环，再看不到学院路的林荫道，窗外的风景飞逝，我在车里给你发短信。”布卡说，选择了就这么义无返顾。我低靡的躺在床上，窗外很嘈杂，但什么都听不进。
樱花和春桂落了一地，淡淡的香飘荡着，证实它们先前是那么凝重馥郁。阳光还是有些颓废，过于盛烈后，渐近夕阳般寂寥落寞。花儿都是这样吧，趁着春色开着，都在最后有些颓废和不羁。
平静里什么都了无痕迹。没有网络，没有音乐的日子习惯后，平淡里透露着失而复得的安详。我并不是为先前的那一句玩笑进化为谎言而良心自责不堪，因为没有谁在责怪，我只为布卡和瑟瑟有些琢磨和羡慕，她们都可以说过，然后执着地让自己去实现。回望自己给自己的林林总总的诺言，相比只下显得单薄和不堪一提。很多时候，总以为疲倦了，可以休息了，于是妥协，在了物痕迹轻描淡写中一次次将对手打败，殊不知，后来被打败的竟是自己。因为自己的对手永远是我自己，我别无选择，只身进退维谷，单枪匹马，视死如归，都不着边际的信仰自己。只有自己明白要干些什么，在干些什么，有什么样的结果，或者说是什么样的下场。
布卡，为什么你象一株行走着的葵花？
瑟瑟的生日在这个星期日里，大家都有空。布卡说瑟瑟的生日是她心里的一记隐忍的痛。虽然以经看不到伤痕，但触动了总有止不住的痛楚。在博客上我见过瑟瑟，齐喳喳的刘海，修长的脖子，束着发髻，头发一直到后颈，眼睛很大，晶莹澈切，鬓角没在耳根的后面，白皙的皮肤，看不见耳洞，浅浅甜甜的笑，无邪，纯洁。我向来以为文字背后的瑟瑟是多么忧郁的孩子，喜欢独处，听Kurt，渴望得到关怀却又害怕受到伤害。瑟瑟和我一样，如布卡所说，却是活脱脱的血肉之躯，有自己处理生活的方式，我想布卡是对的，布卡有超出她年龄的预见，或许因为这些，她一直活的比较累，处于应付着生活的枝枝叶叶。堆积在一起的日子构筑着各自的生活，有时都整齐的跨过了，但烦恼总是无序的来，小心翼翼应付着。
布卡说，我已经两年多没见到瑟瑟了。我知道，瑟瑟曾经说过了。
春天的海子湖有花，名副其实的烟花盛开。和邻班的同学一起去旅游。这个月来，春困的困饶，人过得都是委靡和低沉地。我试徒步让人苏醒着，因为还有很多事要做，我怕我许下的诺言积压甚多，直到清包处理时，潦草地低廉地变卖，所有物超所值的意义都边得脆弱，整个人也跟着脆弱了。
海子湖，水天一色，夹岸的垂柳婆娑，堤上眩目嫣然的花红草绿，到处都流转着生机，到处都分享着春光，尽露其娇艳的本色。这里是海子来过的地方，面队对大海，春暖花开。执着的海子在多年前选择了记录生命的方式。如我们知道海子是一个诗人有着丰富内敛和近乎快喷薄而出的情愫，我认为这是很好的感情丰富的人，总是敏感细微，敏感细微的总在观察着，思索着，所以他们的生活也许永远不会明媚。尽管，春光里面有着如此娇艳的色彩，这本来就是一个绝好的讽喻。
我告诉布卡说海子湖的春光潋滟，让我想起金黄色的向日葵。
我们都喜欢梵高的画，热烈的金黄色，至今记忆犹深。布卡的页子上有这些莫可名状的绚烂金色，如烈艳阳光自远方降临，和还在网络千百个页面晃荡着，只因为如此熟悉，所以留心这个页面以及回来的主人。遇见一个人，或许可造就很多离奇古怪的事，或许改变着相应的改变，抑或两者相互影响着。布卡和瑟瑟就这样的影响放任自流时的我。我以为我一直活得很安静，很恬淡，甚至一度自以为笃定就这麽从良地安静地过完我的四年，也许四年之后，但我还是在现实面前立不住脚，某种蠢蠢的躁动，只是在一触即发电光火石里闪烁，也可以说是如同失控的火药炸药，我就这麽守着一个拉了线的定时炸弹，认为是哑弹，其实还在等时间而已。
海子湖波面皱褶着，惠风剪剪，又如此的舒坦和宁谧，光和影瞬忽交迭和碰撞，在四下里回荡着岁月凋零破碎的声响，长长短短的事物游离着，如同随即相遇的空气分子，只是它们多着一个等待，等我们如此在光怪陆离和错综复杂里分辨，再选择几近可以改变它们一切的方式，重新调试运行。我们享受着生活，看着一路的风景，流年里不停的叹息，回味多年来那麽遥远的事情，总是让我黯然和酸楚。我在短信里一遍遍讲述着海子湖的美丽和我此时的心情。瑟瑟在忙碌的步行街上应酬着她那些难得一见的朋友，布卡在沉默紧张的教室里飞快的写着试卷。三个人记得，又是如此不果的生活在各自的空间里。我在她们面前是如此无所事事，如此的闲散和优柔。
瑟瑟的生日里没有布卡的礼物，依然能开心得泪流满面。布卡的世界里这麽匆促又如此务实现实地，还是深信自己会这么生活下去。仿佛只有我自己永远认为不需要长大，委屈是四处跑着，想找一个可以依偎的肩膀和怀抱。这些幼稚的想法今天发觉居然没有感到五体投地的汗颜，我笃定这样的我还是当初的我。只是这个年龄段又增加了些这个年龄段必须去完成的内容，赋予了新的涵义。布卡还是以前的布卡，和我一样生活的布卡在完成她如今的任务。下午的阳光总是如此，柔和里渗透着先前的曝戾和张扬，脸上烧得滚热滚热，和上个星期一样的温度，布卡给我回短信了，在离开考场的那刻，既然选择了，就自始如一的坚持下去。你以为忘记了，其实你还记得。我哭了，好象天光大放。侧身望着驾驶室里的后目镜，脸上肌肉有些不自然，但毕竟是这么难得可贵的。释然真的很好。
回城的车在公路上如银白的骏马飞驰，沿途的风景在车窗两旁跳跃着串向车后，风从细缝里钻进来，料峭轻柔。经过一个加油站时，车拐进了小驻一会儿。加油站的右端有一块很开阔的地。远远的地方是几畦葵花，分辨得到他们直挺的杆，托着花盘还在向着最后的夕辉努力的生长，一群人欢呼地从车里探出头，指指点点那些花儿，我透过车窗玻璃看到那些花儿也是安静地。旁边的同学拍着我的肩膀，“看！那些葵花！已经很久没见过。。。。。。。”表情有掩饰不了的兴奋，“真的一直都向着太阳呀！”我嘴角向上牵起，微笑着，“最近我常看到这种花。。。。。”她的脸上布满惊异和怀疑。
那些花儿，那些金黄色的葵花。为了生长，为了向着太阳，总是不断地调整自己的视角。布卡说，生活就是以一种妥协的姿势仰望着。
我想起布卡。
