覆灭之路
站在这个地方，一切都似乎那么遥远，遥远的让人不知道那是不是真的是真实。然而，当我真的站在这个地方的时候，我才知道，原来一切都是真正发生过的，无论是痛苦，无论是快乐。站在这里我才知道，那所经历的一切，正是我这一生最宝贵的财富，毕竟一个人死了，唯一留下的就只有这些了。但我知道，当我选择这条路的时候，我的心里不是痛苦，也不是解脱，而是坦然，看破生死的坦然，无所畏惧的坦然。毕竟人活在这个世界上所要经历的一切，我都已经经历，那还有什么可遗憾的呢？然而，我现在心里还是有些遗憾的。
没有让关心自己的人得到他们所要的我的快乐，毕竟也是一种痛苦吧，更重要的是，无法回报这些关心了。可是人生总会有些遗憾，才会让人生更加完美，所以，我现在只好祝福那些关心我的人，希望他们能够在以后的日子里活的更开心，更快乐。而另一件遗憾的事，则是她还不明白我是真的爱她，不是世俗的爱情，而是开天辟地以来最刻骨铭心的爱。这种爱甚至可以忽略时间和空间，甚至可以忽略真实，更甚至可以忽略她本身。这不是说她有多纯洁，而是她很完美，完美的以致于她根本就不该叫爱情，也不该出现在这个世界上。这个世界，或者说由物质组成的世界，是不会容忍完美出现的，对待完美的方法只有一个，毁灭。 我站在这里，高高的山上，黎明时分。
当太阳出来的一刻，就是我纵身走向我人生最完美的一刻，我似乎已经能够看到那完美的结局，甚至已经感受到体验完美带给我的喜悦，那是一种多么美妙的感觉啊！时间一嗲一点流过，我已经有点急不可耐了。
然而时间毕竟还早，这足够让我回忆我所经历的一切……
“哎，扇子，还不走啊？该去睡觉了。还在做作业啊，这么认真啊！”三皮凑过来看一眼，而我则匆忙把手里写的东西遮住。“靠，我说怎么突然转性了，妈的，你小子原来在写情书啊，发春了是不是？来，给哥们看下，看是哪个美女勾了我们“冰山王子”的魂了。”
“睡你的觉去，没事乱嚼什么舌头，去去去，别来烦我！”我装做很不耐烦的样子，用手推了推他，“你小子别给我添乱了好不？没见哥们正烦着呢吗？”
“得，你小子狠啊！有异性没人性的家伙，呆会再跟你算帐。”
看着他走出了教室，我才放开我遮着的东西，这是一封信，写给我喜欢了6年的女孩的信，也可以说是封情书吧，但这封信无论如何是不能让他看到的，即使只是她的名字。6年了，这是我第一次给她写信。
6年了啊，不知觉间，就这样过去，在这期间，我总以为我可以忘记她，我总在欺骗自己我喜欢她只是因为她很漂亮，一旦我找到比她漂亮的女孩，我就可以忘记她。可是直到现在我才明白，原来在不知不觉中，我已经深深的爱上她了，而不是单纯的喜欢。喜欢是一种感觉，而爱则是一种情绪。爱是无法取代和放弃的，感觉只是一瞬间，而情绪去可以永远。
当我第一眼看到她的时候，我的心就莫明的悸动，那种感觉，仿佛就像我一直等待千百年的东西，突然，在我的眼前出现，而这一切却又看来是那么的自然，仿佛从来便是如此。于是我知道，我找到了我要追求和保护的目标了。当时我甚至没看清楚她究竟长的什么样子，是美还是丑，但我知道，她永远是我认为最美的。
幸运，也是不幸，她果然很漂亮。
很可惜，那时候还很小，不知道什么是爱情，甚至不知道该怎么去喜欢，而个性懦弱，甚至说你女孩子还女孩子的我，又怎么会有勇气去追求我所要的幸福呢？所以，这注定是个悲剧，怪只怪，我们相见实在太早了，早到让我手足无措，早到让我心乱如麻，不知道该怎么去面对。
“扇子”是我的绰号，我真名叫原子山，子山倒过来就是山子，朋友们开玩笑取个谐音，就成了扇子，而我也对这些不怎么在意，也就随他们叫去。或许我老爸给我取这个名字，是喜欢他儿子能像山一样的坚强，能像山一样的伟大吧，而我却与他的期望恰恰相反，懦弱，禁不住打击，还爱哭，嘿。三皮，叫陈波，我同宿的兄弟，把波拆开，只好叫他三皮了，反正那小子脸皮厚，说他有三层皮也不算亏待了他。不过这年头，还是脸皮厚的好啊，追女孩都容易多了。
我们今年高二了，这些住宿的同学都是农村的，考到了城里读书，自然要住校，由于我们大多都是从一个地方考来的，以前基本上都认识，现在只是更加熟悉一些罢了。
上自习的学生陆续都走光了，门口传来了宿管员的催促声，看着刚开了头的信，我不禁苦笑了一声，一个晚上，却只写了五六十个字，还都不知道在hu乱写些什么，还亏得我平时自夸十分种可以搞定六百字的作文，更枉费了朋友送我的“作家”的称号啊。平时无论对什么问题，我都能够迅速的找到解决的方法，可是只要一遇到她的方面，我就像一个白痴，只知道傻傻的等待最后的结果，就像现在这样，一个晚上连一封完整的情书都写不出来。
教室电要断了，宿管员的催促声也越来越急了，真的快该休息了，真的很累了。我收拾了一下桌子上的东西，关灯，锁门，走回了宿舍。由于住宿的人少，我们的教室和宿舍在同一栋楼上，这样也方便我们的晚自习。不同的是，教室在2楼，而宿舍在4楼。
宿管员姓马，是一个中年的农村妇女，皮肤黝黑，个子不高。她人很好，对我们也不错，我们都叫他马姨。或许都是从农村来的吧，多少有一些共同语言，平时没事儿的时候，我们总喜欢跟马姨聊天，她也会告诉我们许多以前的事情。
回到宿舍，兄弟们都已经睡下，我把手里的东西收拾好，便去洗漱，回来后，灯已经熄了。我打开台灯，把那封刚开头的信拿出来，展开纸，看到那封信开头写道：
“田雯：你还好吗？或许你都不认识我了吧？谁会记得一个根本没和自己说过几句话，而又很普通的人呢，哪怕是同学？更何况这么多年过去了。你是不是觉得很惊讶，我会给你写信？其实我自己对此也感到很惊讶，不同的是，我的惊讶和你的惊讶不是一个意思。该怎么说呢？”
提起笔来，却又不知道该怎么去写，一种深深的自卑在我的心里蔓延，似乎已浸透了我的灵魂，封闭了我的思想，我甚至觉得呼吸都是一种奢望。我甩甩头，想把那种压抑的感觉抛开，或许是宿舍里的空气太沉闷了，我推开门，走到阳台，深深的吸了口气。深秋的深夜，风有股凉凉的感觉，一时间，我的头脑似乎清醒了很多。我开始想，我对她究竟是怎么样一种感觉？我该怎么对她诉说这段连我看来都很荒谬的故事，即使故事的主角是我？她会相信一个从来不曾了解的人对她说爱她吗？她会相信一个看来从来都没正眼看过她的人会对她有如此一段挚深的感情吗？就算她能明白，她又怎么可能接受一个她一点都不了解的人啊？更别奢望是爱了。也许，这一切都是我在自寻烦恼罢了，也许，这就是老天爷对我的惩罚吧。或许是我前世欠她太多，注定我用这一生来偿还。
可是我真的能就这样放弃吗？毕竟她是我这一生中唯一爱过，也是唯一可能这么深去爱的女孩！一种侥幸在我心头蔓延，或许她也是对我一见钟情吧？但我深深的明白，这只是我的奢望，遥不可及的憧憬罢了。带着一点点渴望，我终于下定决心，无论如何，我也要让她知道，我爱她，即使她不相信！
下定了决心，心里感觉轻松了很多，也不再感觉那么压抑了。一丝倦意侵入了我的意识，我知道，我需要休息了，疯狂的打了一下午篮球，又莫名苦恼了一个晚上，我真的需要休息了，信就明天再写吧，希望明天会又一个美好的开始。
明天真的会更好吗。
